zalupin | ПАРАД.

Популярный писатель О. Дивов в своём жеже недавно подарил собратиям по перу «шуточный», фантасмагорический сюжет. Почему «шуточный»? Да потому, дорогой читатель, что когда автор шутит, на самом-то деле он... не шутит.
Но не в этом суть.
В продолжение замечательного почина я тоже решил разродиться своим, апокалиптическим сценарием.
Если его не украдут писатели-фантасты, то они будут дураки.
Если же украдут, то умнее от этого они не станут.

Итак, поехали:

ПАРАД.

Страна Рукраиссия. Далёкий 2017-тый год. День - Седьмое Наебля.
В ЦК Кремляйдана на обоих стульях сидит ВВП.
Все остальные министры тоже сидят. Но в другом месте, где их три раза в день, причем бесплатно, кормят.
Титул «ВВП» - Вечно Великий Президент – придуман самим ВВП, и им же самим единогласно утвержден. По просьбе и при полном одобрении народа.
День Седьмого Наебля является единственным и красным днём календаря (что станет ясно читателю чуть позже). Вот почему именно на этот день назначено добровольное всенародное празднование столетия величайшего завоевания человечества.
Когда рукраисьсьцы умудрились его завоевать, никто уже не в состоянии вспомнить, но празднику всякий рад. Особенно тогда, когда по традиции пьян накануне (почему «накануне» тоже вскоре станет понятно дотошному до деталей читателю).
Поводом для праздника служит национальная гордость рукраисьсьцев, которая базируется на немыслимых в остальном мире достижениях.

Первыми на параде по праву пойдут рукраисьськие учёные, какое-то время назад успешно завершившие проект под кодовым названием «Полная Труба». Используя передовые методы науки, они догадались направить вниз всю мощь тяжелой на подъём индустрии. Результатом этого экспериментального подхода явилась колоссальная скважина прямо посередине страны. Данный прорыв рукраисьського интеллекта в чужие недра привел к до сих пор потрясающим всю страну последствиям.
В скважину вбили безразмерную трубу, в которую отсосали газ со всего земного шара. У рукраисьсьцев слова не расходятся с делом! Теперь мудрый ВВП может смело, не боясь надсмешек из-за бугра, заявлять, что весь мир сидит и будет сидеть на рукраисьськой газовой трубе! Под неимоверным давлением общественности отсосанный газ перегнали в жидкое состояние. После чего его разлили в привычные поллитровые бутылки с этикеткой «Наш Газ».

Следующими на параде выстроятся экономисты. Для поддержания эффективности производства газа они внедрили беспрерывную приватизацию всей Рукраиссии. Согласно этого гениального плана, каждый житель страны получает ежедневно на руки один ваучер. Этот ваучер можно обменять на одну бутылку «Нашевки» либо на другой, точно такой же ваучер. Конечный итог от этого никак не зависит. Во избежании экономического застоя, бутылка «Нашевки» должна быть опорожнена с утра, чтобы в освободившуюся тару вечером залили очередной поллитр.
За столь бережный подход к природе рукраисьськие экологи выдвинули рукраисьських экономистов на Мебелевскую премию. В которой им было незаслуженно отказано явно по политическим соображениям.
Идея ваучеризации была встречена народом с неподдельным энтузиазмом. Вместо несовместимого с широкой рукраисьськой душой капиталистического обмена шила на мыло, жители страны дружно приступили к поголовной газификации самих себя. Газовать рукраисьсьцы любили с испокон веков, тем более во славу Родины и за её счёт.

Поголовная газификация населения привела к положительному – с медицинской точки зрения – результату: третий ряд на параде отведен для людей в белых халатах из института Совко-Склизского. Им принадлежит заслуга открытия доселе неизвестного в медицинских кругах синдрома всенародного отшиба памяти. Следствием данного открытия явилось внедрение новаторского подхода к полному искоренению болезней мозга: день «вчера» был отменён, поскольку про него никто всё равно ничего не помнил.
Используя логическое продолжение радикального лечения, работники бумажной промышленности отменили за ненадобностью календари. Каждый день официально признан Седьмым Наебля, что позволяет населению газовать в круглогодично-праздничном режиме.
В ближайшее время врачи собираются приступить к финальному этапу подавления остаточных явлений путем электрификации каждого рукраисьсьца. В точном соответствие с революционным видением основателей.

По-чётное, четвертое место на параде занимают труженики пера. Благодаря их неувядаемому таланту в стране выходят многочисленные, конкурирующие друг с другом за читателя издания. Дабы ни одно из них не имело заведомого преимущества перед другими, все они именуются «Правда». Так как никто не помнит вчерашних новостей, они оказываются неизменно свежими.
К Седьмому Наебля приурочен специальный, праздничный выпуск. В восторженных тонах передовая полоса извещает народ о трёх достижениях рукраисьського общества.
Во-первых, с личного космодрома ВВП в очередной раз и опять успешно (!) запущены на орбиту Стрелка и Белка. Дабы сбить с толку охотников до рукраисьських технологических секретов, спутнику придана загадочная для иностранцев форма фигушки. Во-вторых, сотрудники заполярной обсерватории оповещают весь мир об обнаружении новой звезды, которая даже в туманный день отлично смотрится на пиджаке ВВП. И в-третьих, удовлетворяя многочисленные запросы населения, открыт новый пункт по приёму пустой тары.
Отсутствие вчерашних газет позволило сэкономить огромное количество бумаги. Это навело неугомонных рукраисьських экологов на мысль номинировать рукраисьських журналистов на Мебелевскую премию. В наличие мысли в данной номинации им было отказано. Явно по политическим соображениям.

Замыкают авангард передовиков знаний рукраисьськие географы. В точном соответствии с числом сторон света, всё заграничное пространство разделено ими на две части: западную и восточную. Ими же подготовлены к публикации новые карты, на которых этих сторон света вообще не существует. Основываясь на неопроверживых аргументах ежедневного газетного гороскопа Жлоба, западная часть должна в ближайшее время захлебнуться собственной злобой, а восточная удавиться от зависти.

Праздничное шествие завершится братской гимнастической пирамидой, символизирующей здоровый дух в неимоверно здоровом теле. Для пущей устойчивости вся пирамида будет, как всегда, подпираться снизу разными чурками. Согласно народной традиции, введенной самим ВВП, верх пирамиды будет украшен будущим Рукраиссии – детьми, которые по окончании парада примут присягу юных наеблят.